Я пытаюсь быть честной с собой…но как мне быть честной? Хотя….попробуем….я вот уже 6 лет люблю Махмуда, при этом последние 3 года с ума сходила по Камо Артушевичу…и еще гуляла по-черному…количество моих мужчин не делает мне честь…последний год параллельно встречалась с Андрюшей…
А чего мне хочется? Чтобы был человек, который не толкнет меня на измены, как это делал Кам….Постоянные измены ему были способом, точнее жалкой попыткой избавиться от зависимости от него, показать, что мне на него похеру, что я сама по себе и он мне не нужен…короче самообман…
Идем дальше…я не могу сидеть дома, постоянно куда-то спешу, бегу, гуляю, развлекаюсь…а чего бы мне хотелось? Хотелось бы ждать любимого с работы, готовить ему ужин, проважать по утрам на работу….Почему я этого не делаю? Во-первых нет мужчины. Почему я этого не делала, когда они были? Да потому что это были не те мужчины…вопрос: а когда я найду Того мужчину, смогу ли я отказаться от своих пристрастий к сомнительным развлечениям? Насовсем? Ответ: нет. Каждый раз, когда у нас что-то будет не ладиться, я буду использовать это как повод свалить куда-нибудь гулять…нет, не изменять я смогу и даже сделаю это с удовольствием…но вот отдых, танцы, подруги и алкоголь…
Дальше…я работаю в офисе компании, которая занимается финансами, пишу для юридического журнала, учусь на психолога, 3 года отучилась на филфаке…А кем я хочу быть? Если честно – никем. Хочу много денег и ничего не делать. Хотя, когда я чего-то добиваюсь своими силами, то получаю огромную дозу гормонов счастья и гордости…но проблема в том, что я ни в одну отрасль не могу углубиться…мне нравится плавать на поверхности, а не нырять глубоко.
Осталась бы я с Кам, если бы он действительно этого хотел?...осталась бы…но у нас бы все равно ничего не получилось…он слишком морально слаб для меня….мы бы расстались в любом случае.
Чего я хочу от Махмуда….честно? хочу «и жили они долго и счастливо и умерли в один день»….но я понимаю, что это невозможно, поэтому изо всех сил пытаюсь воспринимать все проще и легче…а на самом деле мне бы хотелось не отпускать его никуда, постоянно писать ему милые смс, видеть его, устраивать истерики, если он не позвонил и все такое…..но я уже давно не такая…я почти всегда все делаю так, как нужно, как правильно….только мне это надоедает и я периодически все же лажаюсь….ну вот ведь изучила я его досконально(недаром психолог) и знаю, что категорически нельзя звонить, а тем более, чтобы он видел меня, когда я пьяная…знаю, что он не должен знать о том, что у меня куча кавалеров – не поймет, даже если они просто ухаживают за мной…знаю, что ему не понравится, если буду вызывающе одета, знаю, что не воспримет моих вопросов типа: ну скажи, что ты ко мне чувствуешь или почему мы сегодня не можем увидеться….НО я постоянно нарушаю эти заповеди. Я представляю, в каком бы он был шоке, если бы увидел меня в общаге (кстати еду сегодня туда тусить) пьяную, в юбке, больше похожей на пояс и отжигающую с каким-нибудь иностранцем, при этом ругающуюся матом и устраивающую грязные танцы с подругой….а потом бы еще выслушал мой пьяный бред о том, как я его люблю и не могу без него жить…..человек просто бы не поверил, что это я. Но такой он меня НИКОГДА не увидит…
а еще я безумно боюсь, что у него на самом деле куча телок и он со мной просто развлекается,когда скучно.
И к чему мы пришли? Я – маленькая глупая девочка, которая изо всех сил старается быть железной, потому что так привыкла, потому что привыкла не показывать свои страхи и боль даже себе…а ведь наша женская сила в слабости…